viernes, 29 de abril de 2011

Amor es ...


Un esposo fue a visitar a un Sabio consejero y le dijo que ya no quería a su esposa y que pensaba separarse.
El Sabio lo escuchó, lo miró a los ojos y solamente le dijo una palabra: Ámela.
Luego se calló.
-Pero es que ya no siento nada por ella.
-Ámela, repuso el Sabio.
Y ante el desconcierto del señor, después de un oportuno silencio,
-Agregó lo siguiente:
"Amar es una decisión, no un sentimiento; amar es dedicación y entrega. Amar es un verbo y el fruto de esa acción es el amor. El amor es un ejercicio de jardinería: arranque lo que hace daño, prepare el terreno, siembre, sea paciente, riegue y cuide. Esté preparado porque habrá plagas, sequías o excesos de lluvia, mas no por eso abandone su jardín.
Ame a su pareja, es decir, acéptela, valórela, respétela, darle afecto y ternura, admírela y compréndala.
Eso es todo "ámela".

martes, 12 de abril de 2011

El Matrimonio Es Divertido



Si bien no todos los que reciben estos pensamientos están casados (aunque la mayoría de los que no lo están, probablemente estén planeando estarlo alguna vez o estén en posición de aconsejar a lo que lo están), lo interesante de la reflexión es que su autora no oculta la amplitud y longitud de su experiencia matrimonial. Obviamente, habría otras personas que, con más experiencia en estas lides, pudieran arrojar más luz al respecto, pero no dejan de ser válidos los pensamientos de la autora. Espero que los disfruten y le encuentren aplicación a sus vidas. Que el Señor les bendiga.
Raúl Irigoyen.
EL MATRIMONIO ES DIVERTIDO
Algunos odian la idea de estar casados; a otros les encanta. Más gente odia amar pero la mayoría aman odiar. Es una contradicción y desafío sin fin a la que comienzo a acostumbrarme.
Amo estar casada. Es maravilloso tropezarnos con aquel ser humano especial a quien nos encanta molestar por el resto de nuestra vida. Mi esposo no es perfecto pero es siempre bueno mirarlo con amor y decirme a mí misma: “Este es el dilema que me encanta tener”.
Me encanta la idea de refugio. La idea de que algo nos sostiene a mí y a mi pareja si dejo de amarlo o él deja de amarme hasta que volvamos a enamorarnos. De todas maneras, dicen que el amor requiere que sigamos enamorándonos una y otra vez… sólo que con la misma persona.
Mi esposo me vuelve loca algunas veces al igual que yo lo hago con él. Me exaspera y me hace pensar qué le hará a mis nervios el mostrarme amigable con la misma persona todos los días. Pero al final del día, todo aquello es compensado por un hombre dulce, amoroso y divertido que conozco y con quien quiero pasar el resto de mi vida.
Estar casada me hizo darme cuenta de los placeres sencillos de la vida como las caricias interminables, el conversar, el reír, el cocinar y comportarme de manera tonta con mi esposo durante los fines de semana, nuestro tiempo diario de 30-minutos juntos cuando a duras penas podemos mantener nuestros ojos abiertos pero todavía intentando ponernos al tanto cada uno con el día del otro, tomando nuestra cena juntos cada noche y más caricias en el asiento de atrás del auto en ruta al trabajo.
¿Cuántas parejas casadas que trabajan logran aquello en estos días?
Pero también me ha hecho experimentar el infierno en la tierra en la forma de calcetines regadas cerca de la canasta de la ropa sucia, lavados y secados en seco de ropa sin fin, pastas de dientes dejadas abiertas en la bañera, camas sin arreglar, ronquidos ocasionales, chistes que me afectan personalmente y restos de comida y grasa en mis muebles. ¡Ugh!
Pero entonces, ¿qué son estas pequeñeces comparadas con largas noches solitarias, Días de San Valentín pasadas frente a una caja tonta ahogándome en soledad y resentimiento contra aquellos que tienen a alguien con quien celebrarlo, citas sin fin con seres humanos abrumadoramente buenos para nada y malas mañanas en las que nadie se preocupa por enviarte un mensaje de texto deseándote un buen día además de algunas citas blandas?
Estar casada es divertido pero, ¿quién soy yo para decir eso? Sólo he estado casada por más de un mes. Sé que será un camino largo y tortuoso pero lo que es importante es que me he hecho la promesa y a este matrimonio de que voy a dar lo mejor de mí y que Dios estará en el centro de todo. Y lo haré.
Katherine Whellams, copyright 2007
Fuente: www.motivateus.com

Desarrollo Sexual Sano.(Tercera y última Parte).


Hemos estado pesando y reflexionando lo que es el desarrollo sexual sano en la vida de una persona desde su nacimiento hasta la edad de 13 años. Como hemos podido notar en los artículos anteriores, la vida sexual del individuo es un proceso.
Se que estamos tocando estos temas de manera muy rápida y sin muchos detalles. En realidad lo que estamos exponiendo es un resumen ya que cada etapa en sí tiene mucho de que hablar y aspectos por considerar pero nuestro enfoque es despertar en nosotros un deseo por investigar un poco más.  Nos corresponde ahora tocar la siguiente etapa.
Etapa Seis:  ADOLESCENTE. (14-16 AÑOS).
“Adolescencia no es tragedia es la bella comedia de la vida donde se establecen los principios que nos evitan pasar de comedia a tragedia”
Ya esta es la edad de hacer decisiones.  Por primera vez el joven comienza a sentir algo que antes no había experimentado.  Las raíces del romance y el amor comienzan a profundizar en su vida. Esta es la etapa de enseñar el papel de la responsabilidad.  Responsabilidad que es traducida en el ajuste sexual de su propia vida.
Es el tiempo de desarrollar la habilidad de abrazar los sentimientos sexuales mientras que se dominan las acciones sexuales.  Dominio propio es aquí el factor fundamental y la Biblia habla del dominio propio como una expresión del fruto del Espíritu. A nuestros hijos necesitamos compartirles el valor de desarrollar el Dominio propio como parte de su vida, porque sino de otra manera ellos serán los adultos incapaces de separar las urgencias sexuales de las acciones sexuales.
Francisco fue uno de mis amigos en la juventud. Los dos asistíamos a la misma iglesia, pero el no había aprendido a desarrollar el dominio propio.  Sus urgencias sexuales lo esclavizaban hasta llevarlo a acciones vergonzosas.  Al final me dijo que ya sería liberado de esas tentaciones porque el próximo mes se iba casar.
Dos años después de su matrimonio lo fui a visitar en su casa y mientras platicábamos en la sala de su casa, una chica paso frente a la ventana con falda corta y Francisco dejo de platicar conmigo para mirar la joven que subía por una gradas frente a su casa. Su mirada de lascivia me sorprendió y le dije: ¿Acaso no me dijiste que al casarte se te iba a quitar esas tentaciones? Y me dijo: No ahora es peor. Él termino abandonando su esposa. Era evidente que no pudo desarrollar el dominio Propio.

¿Qué puede hacer una persona que en su juventud no desarrollo en esta sexta etapa el dominio propio?

Necesita comenzar por reconocer y afirmar sus sentimientos sexuales mientras con la ayuda de Dios comienza a ejercer el dominio propio que Dios nos ha dado como parte del fruto del Espíritu. No es automático, pero si es una disciplina.
Lo que un joven no aprende a manejar hoy, se convertirá en su amo mañana.

Etapa Siete: ADULTO SOLTERO. (17 HASTA EL MATRIMONIO).
“Somos llamados a ser una generación una generación distinta y de calidad frente al deterioro de una sociedad humanista y sin Dios”.
Si ya el joven ha dado los pasos de ejercer el dominio propio como un regalo de Dios para encauzar nuestras sexualidad entonces está en el camino para llegar a ser una persona completa e integrada con la capacidad de tener relaciones íntimas.
Su habilidad para tener intimidad y acercamiento está en su grado óptimo. No es esclavo del sexo sino que el sexo es un regalo y bendición de Dios para él o ella por haber desarrollado su crecimiento en forma sana.
Una persona que llega a esta etapa sin haber superado sus crisis propias ni haber tenido ese desarrollo sano de su sexualidad en esta etapa tiende a vivir aislado del sexo opuesto o usa la interacción sexual no como una expresión de intimidad y amor sino como en el intento de encontrar intimidad, produciéndose dolor así mismo y a su pareja.

¿Qué se puede hacer si al llegar a esta etapa descubre esa carencia de dominio propio y genuina intimidad  no desarrollada en su vida?
Comenzar por  identificar la pérdida de dominio en las anteriores etapas especialmente en el área del aprendizaje Crítico y dominar esa área para asegurar la totalidad de la vida y enfrentar una vida de adulto integrada sexualmente con la capacidad de mantener intimidad con el sexo opuesto.
Etapa Ocho: ADULTO CASADO.

“Matrimonio es escuela diaria donde como Discípulos aprendemos de el gran Maestro y Señor y nos nutrimos el uno con el otro”.
Ahora ya estamos en la etapa de vida de adulto casado. Como podemos ver el desarrollo sexual sano de una persona va a lo largo de toda la vida. En esta etapa es la oportunidad de oro para desarrollar la habilidad de gozar tanto el DAR como el RECIBIR el placer sexual. Entendemos en esta etapa que la vida sexual es de dos vías, no de una sola.
Nuestra sociedad nos vendió la idea de que sexo era de una sola vía. Era mi placer y mi disfrute, pero si he caminado sanamente en este proceso entiendo finalmente que los dos estamos ganando y sacando intereses de esa cuenta emocional y sexual. Es ésta la etapa de una respuesta sexual de adulto responsable y entusiasta. En esta etapa comprendo que el sexo es tanto espontáneo como algunas veces agendado.
Algunas veces es producto de un momento inesperado de intimidad y otras veces planificado con antelación y preparación.  Es la etapa de una abierta, genuina y trasparente comunicación sexual.  La etapa de ser responsable consigo mismo y de tomar el tiempo necesario para aprender sexualmente el uno del otro. Es el tiempo de reencontrarnos, crecer juntos y desenvolvernos en lo que mi esposa y yo llamamos el Reino de los Nuestro.
Cuando una pareja no está dispuesta a seguir creciendo en esta etapa ni ha sanado los quebrantos de las etapas pasadas eso se expresa en disfunción sexual en esta etapa, en ese caso ¿qué hacer? Comenzar por identificar y sanar disfunciones sexuales específicas utilizando el proceso de re-entrenamiento sexual. Si es necesario buscar asesoría de un especialista con principios cristianos.
Recordemos que Dios está a nuestro lado y no solo nos entiende en nuestros quebrantos y heridas sino que tiene el aceite y el vino para curarlas.
Ahora llegamos a la última etapa del desarrollo sexual sano de una persona.
“La voluntad de Dios es que sean santificados; que se aparten de la inmoralidad sexual, que cada uno aprenda a controlar su propio cuerpo de una manera santa y honrosa sin dejarse llevar por los malos deseos como hacen los paganos que no conocen a Dios y que nadie perjudique a su hermano y se aproveche de él en este asunto”
1 Tesalonicenses 4:3,5.

Etapa Nueve:  ADULTO DE LA MEDIA VIDA.
La edad de 50-60 años asusta a muchos. Quizá pensamos que no tenemos ya más que aprender.  Sin embargo seguimos aprendiendo en cada detalle de la vida. En esta etapa estaremos ya desarrollando la adaptación a esta edad y comenzaremos a ver los efectos que la edad produce en la vida sexual. Si es cierto que en esta edad el fuego disminuye, pero no se apaga. Ahora se canaliza.
El disfrute sexual es más lento, más íntimo, más orientado al placer y a la realización sexual del matrimonio. Si no nos preparamos para esta etapa comenzaremos a experimentar sentimientos de incapacidad y empezaremos evitando la interacción sexual con su cónyuge.
Acá necesitamos comenzar a adaptarnos al cambio psicológico en la función sexual que viene a consecuencia de la edad. Aceptar y abrazar esos cambios para mantener la intimidad sexual y su realización.
Es una nueva etapa, una nueva experiencia y un nuevo camino por transitar ayudando a los jóvenes a encontrarse consigo mismo, con la sexualidad y la bendición de Dios para su propia vida.
En toda nuestra vida, Dios ha estado guiándonos y enseñándonos, pero nosotros no lo hemos escuchado a él, por escuchar lo que este mundo nos grita. Este es el tiempo para que como padres, orientadores y mentores ayudemos a los niños, jóvenes, casados y a adultos a volver a escuchar los principios de Dios y reeducar nuestra vida para atrevernos a ser diferentes.

REFLEXIÓN:
1.- ¿Por qué es importante que un consejero, los padres o una pareja entienda  las etapas del desarrollo sexual?
2.- ¿Cuáles son los resultados potenciales para una persona cuando no domina ciertas etapas en su desarrollo sexual?
3.- Describa las edades y las etapas de desarrollo sexual y entendimiento natural que deberían ocurrir en cada etapa?
4.- ¿Cuáles son las metas de terapia en cada etapa cuando la pérdida de dominio ocurre?
5.- ¿Cuál papel juegan los padres en el desarrollo de cada etapa sexual?

Las grandes cosas y experiencias de la vida son un proceso de crecimiento, desarrollo, siembra, riego y cosecha.
Sembremos hoy en nuestros niños y jóvenes las semillas de una educación sexual sana para que no tengamos mañana más adultos fracturados, quebrantados, aislados o adictos  en una sexualidad pervertida.
Dr. Serafín Contreras Galeano.
www.serafincontreras.com_

sábado, 9 de abril de 2011

Vidas Juntas.


Y vosotros, maridos, igualmente, convivid de manera comprensiva con vuestras mujeres, como con un vaso más frágil, puesto que es mujer, dándole honor como a coheredera de la gracia de la vida (1 Pedro 3:7)
Coheredera – Nadie desea un matrimonio que no funcione. Cuando caminamos hacia el altar, cuando tomamos los votos, todos tenemos la palabra “Esperanza” dibujada en nuestros rostros.
Queremos lo que ofrece Pedro – “la gracia de la vida.” El problema es que una vez que nos instalamos en el matrimonio, descubrimos pronto que la gracia no es tan fácil de sostener como pensábamos. Cada dia, muchas cosas interfieren en el camino hasta que nuestra esperanza es un sueño frágil en vez de un fundamento sólido. Algunos de nosotros somos benditos.
Verdaderamente experimentamos sumisión voluntaria y mutua en unión gozosa. Pero la mayoría de nosotros tenemos que luchar por ello, igual que la audiencia de la carta de Pedro. Y Pedro tiene muy buen consejo basado en Tora para aquellos de nosotros que esperamos y luchamos, Una vez más tiene algo importante que decirle a los esposos. Dale la chequera.
¡Ohhhh! Eso no es lo que dice allí, ¿o sí? Bien, miremos.
“Coheredero” sugkleromo. Esta palabra viene de dos palabras griegas que significan “porciones juntas.” El concepto se fortalece aun más que solo “coheredero” cuando descubrimos las imágenes de estas dos palabras. Sugiere una porción compartida por ambas partes. No es una porción igual sino la misma porción.
He aquí una palabra que dibuja perfectamente el plan de Dios para el matrimonio – una carne compartiendo un mismo propósito. En este caso, el esposo debe asegurarse que su pareja comparte la misma porción de “gracia de la vida” – charitos zoes. Charitos viene de charis, la palabra para gracia, regocijo, gozo, placer, gratificación, aceptación, bondad, agradecimiento y gratitud.
El esposo es responsable de asegurarse que todos estos atributos de charitos suceden en el matrimonio. Este es el resultado de “yada según yada.” Estos son atributos de pacto.
Pedro llega al final de este comentario de la Tora sobre las obligaciones del matrimonio. Este verso solo tiene una parte adicional – las consecuencias de ignorar estas instrucciones. Pero deberíamos notar que aunque los círculos cristianos han colocado el énfasis en las instrucciones de Pedro a las esposas (versos 1-6), la responsabilidad del esposo no puede descartarse. De hecho, si retrocedes a esos primeros seis versículos, encontrarás que están llenos de consejos prácticos para lidiar con esposos que no cumplen su rol asignado por Dios.
Las instrucciones para las esposas no se detallan en lenguaje de pacto. No encuentras en esa sección palabras como “honor,” “coheredero” o “gracia de la vida.” Pero encontraras esos términos de pacto Escritural aquí – aplicado a la responsabilidad de los esposos. Quizás debamos ver este cambio en énfasis antes de correr a proclamar que el esposo es la “cabeza” del hogar. Quizás el esposo califica como cabeza del hogar siempre y cuando cumpla su responsabilidad de idioma de pacto. Y si este es el caso, entonces no hay nada más importante que la herencia igual.
No espiritualices esto. Podrías convertirlo en algo sobre compartir el amor y el legado o llamado y comodidad, pero los coherederos probablemente son observados con más frecuencia manejando activos del matrimonio. Un hombre que restringe la billetera probablemente también restringe gracia.
Ciertamente “la gracia de la vida” incluye mucho más de lo que está en el banco. Pedro se interesa en el significado pleno de la gracia como la base de nuestra herencia en El. Pero la gracia se evidencia de maneras muy prácticas. Una de esas es el manejo del dinero.
Existe una buena razón por la que Jesús hablo más del dinero que de cualquier otro tema. Con frecuencia, nuestro uso del dinero es indicador de nuestros verdaderos valores de vida. En el matrimonio, ese indicador es el que mejor demuestra “coherederos en gracia.”
Así que ¿Qué es lo más importante dentro de tu billetera? ¿El papel con la cara de algún hombre muerto o la foto de quién comparte tu vida?
Dr. Skip Moen
http://www.atgodstable.com

miércoles, 6 de abril de 2011

Decido Amar con Amor Redentor


“Amados, si Dios nos ha amado así, debemos también amarnos los unos a los otros” I Juan 4:11
Hoy Dios me manda a amar a otros. Dios no me pide que los ame naturalmente, porque quizá en mi naturaleza me cuesta o no encuentro amor allí en ese terreno natural, pero él me pide que los ame con el amor redentor. Amor redentor es la clase de amor con la que Dios me ama.

Esta clase de amor esta demostrado en la vida del profeta Oseas. La esposa del profeta lo dejo a él y se fue a vivir con otro hombre y Oseas tuvo la humillante experiencia de comprarla de regreso para él desde la triste condición de adultera. Que experiencia es comprar otra vez lo que ya es suyo. Este es el cuadro hermoso del amor redentor de Dios. Nos compró con la sangre de Jesús a pesar de que ya éramos suyos.
El amor redentor no conoce la vergüenza, ni está interesado en que lo amen, ni está basado en los sentimientos. Jesús no tuvo compasión de si mismo cuando estaba en la Cruz y por lo tanto jamás dijo: Oh , pobre de mi…
Oseas cuando compró a su esposa de regreso, tomo el pecado de ella y la desgracia de ella como suyo propio y por amor redentor a ella, la tomó, pagó la deuda voluntariamente y la trajo segura a casa otra vez.
El amor redentor me ata a los otros y me hace permanecer al lado a pesar de … La esposa de Oseas, nunca más dejo a su esposo Oseas.
El amor redentor es la atadura más fuerte que puede existir en este mundo carente de amor.
Hoy el Señor quiere que yo amé con ese amor redentor, Hoy no puedo copiar el amor redentor de Dios. No es asunto de tratar de hacer un esfuerzo para hacerlo, porque ese sería el amor natural.
Yo no puedo determinar cuando amo a los otros. Por eso Pablo dijo hablando del matrimonio que los esposos deben amar a la esposa como Cristo amó a a la Iglesia.
Mi única esperanza está en recibir y expresar el amor redentor de Dios. Ese amor en derramado en mi corazón por el Espíritu Santo y entonces la más natural de mis relaciones llega a estar bajo el amor espiritual y redentor de Dios.
Por eso es que el apóstol Juan dice: “Amados, si Dios nos ha amado así, debemos también amarnos los unos a los otros” I Juan 4:11. Hoy me acerco para que Dios derrame ese amor redentor dentro de mi ser para tocar a otros con ese amor.
Señor. Gracias por tu amor redentor que me ha alcanzado. Yo hoy quiero caminar en ese amor y tocar a otros con ese amor.
Ayúdame a acercarme a ti de tal manera que pueda permitir que el Espíritu Santo me bautice internamente con ese amor redentor para así compartirlo con todos aquellos que hoy me rodeen.
Amén.
Dr. Serafìn Contreras Galeano.

sábado, 2 de abril de 2011

No Asumas En El Matrimonio.

Asumir en el Matrimonio puede ser una práctica que genera muchos problemas. No asumas, asegúrate, con la actitud correcta!
Asumir es una práctica lamentablemente muy común entre los Matrimonios. Muchas veces asumimos que nuestro cónyuge está molesto(a) con nosotros por alguna señal que interpretamos incorrectamente. Esa mala interpretación puede producir un malestar en nosotros mismos, que a su vez transmitimos al cónyuge. Entonces rápidamente podemos pasar de estar bien, a estar enojados y sin saber realmente porque!
Esto pasa esencialmente por falta de una buena comunicación. Muchas veces nos ha pasado con mi esposa, que por ejemplo, le preparo un delicioso desayuno con arepas y huevo, pero ese día ella no quería tomar ese desayuno. Yo asumí que a ella le gustaba ese desayuno, porque unos días antes ella me había comentado que le había gustado mucho. Y en realidad si le gusta, pero ese día específico no quería tomar ese desayuno. Esto, puede producir un malestar en el cónyuge que está sirviendo y considerar al otro como grosero o mal agradecido. Pero no es así. Simplemente la otra persona ese día no se siente bien para tomar ese desayuno. Es algo que le puede pasar a cualquiera.
En el diario vivir, se presentan muchas oportunidades para asumir algo equivocado y generar un desacuerdo o un mal entendido. Lo peligroso es que si ese matrimonio está un poco débil en su relación, entonces se puede provocar un problema aun mayor y podrían terminar en una discusión agresiva que va a dañar aún más la relación.
Filipenses 4:8
[ En esto pensad ] Por lo demás, hermanos, todo lo que es verdadero, todo lo honesto, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buen nombre; si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza, en esto pensad.
La enseñanza de este versículo bíblico, es precisamente que asumamos para bien y no para mal. En cada circunstancia con tu cónyuge, no asumas que tu cónyuge te está mintiendo, no asumas que tu cónyuge te quiere hacer daño, no asumas que tu cónyuge se está aprovechando de ti, no asumas que tu cónyuge no te ama o no quiere estar contigo. Piensa más bien en todas las cosas buenas de tu cónyuge; sus buenas acciones, sus demostraciones de cariño y amor, aunque hayan sido pocas. Piensa en los dones y talentos de tu cónyuge, en vez de en sus defectos.
Y si tienes dudas, no asumas lo malo. Busca un momento oportuno cuando los dos estén calmados y solos y ábrele tu corazón. Exprésale lo que sientes, sin reclamar ni asumir, ni juzgar a tu cónyuge. Simplemente déjale saber cómo te sientes con respecto a alguna situación que ha pasado. Esta conversación debe tener el propósito de fortalecer la relación, no de dañarla. Esta actitud debe convertirse en un hábito de vida en el matrimonio.
Colosenses 3:12
Vestíos, pues, como escogidos de Dios, santos y amados, de entrañable misericordia, de bondad, de humildad, de mansedumbre, de paciencia.
Es necesario también vestirse de humildad, de mansedumbre, de paciencia, para no presionar ni exasperar a tu cónyuge, sino que él o ella, pueda percibir una actitud en ti, que le va a permitir abrir también su corazón, reconocer los errores y pedir perdón para restaurar la relación. Cualquiera de nosotros que es confrontado(a) con una actitud de bondad, de humildad, de mansedumbre y de paciencia, de seguro vamos a reaccionar positivamente; y esa es precisamente la idea. Que podamos sentir la confianza de decir la verdad de lo que sentimos, sin correr el riesgo de ser juzgados, acusados y heridos.
Si has sido muy crítico(a) con tu cónyuge, si has asumido cosas negativas, o si has pensado negativamente de él o ella, reconócelo delante de Dios primero y luego reconócelo delante de tu cónyuge y pídele perdón específicamente por esa actitud. Pon en práctica el mandamiento de Colosenses 3:12, se humilde y habla con tu cónyuge de este tema, con esa actitud de bondad, de mansedumbre y paciencia.
Tu matrimonio y tu familia es el tesoro más valioso que Dios te ha dado. CUÍDALO!
Luis y Hannia Fernandez
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